Анекдоты

Веселые анекдоты на дачную тему.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы не перепутать где что посеяли.
     * * * * *
- Вот, дачу купили , чтобы отдыхать.
- Ну и как, отдыхаете?
- Ага, когда на дачу не ездим…
     * * * * *
Русские люди — самые трудолюбивые во всем мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с лопатой в руках.
     * * * * *
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать ему что-нибудь приятное.
Вышла на улицу, нашла лопату, вскопала огород. Потом, полила все грядки на участке, наколола дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что еще ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
     * * * * *
Немногие знают, но кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им редис, морковь, свеклу, картофель с небес.
     * * * * *
Собрались соседи по даче и хвастаются друг перед другом.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку и сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
     * * * * *
Физический смысл понятия "бесконечность" можно осознать, если попробовать перебить вручную всех комаров на даче.
     * * * * *
Примета времени - жду, когда Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить ровно ли мы поставили забор на даче.
     * * * * *
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Иван Иванович ночью сеял у него на огороде мак и коноплю.
     * * * * *

Однажды тракторист Василий попробовал неделю не пить и уже на следующий день вспомнил, что 10 лет назад приехал в деревню просто порыбачить.

* * * * *

Запросы в интернете этим летом:

Можно ли сажать картофель в снег?

Как полить помидоры, если вода замерзла?

Отморозил пальцы собирая грибы.

Куда делись все комары?

Что делать, если снег так и не растаял в августе?

* * * * *

Ежегодные слова садовода-огородника.

Я в этом году ничего сажать не буду! Устала!

Ну вот только зелени немножко посею, помидоры посажу, перцев, кабачков, огурчиков, патиссонов, баклажаны, морковку, свеклу, кукурузу, подсолнух, фасоль, горох, тыкву двух видов. И все. А так больше ничего сажать не буду. Устала. Буду отдыхать.

* * * * *

Мне 7 лет - Ура! Едем с бабушкой на дачу!

14 лет - Достали предки со своей дачей!

20 лет - Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву,ладно еще на грядках, а вдоль забора кому мешает?

25 лет - Дача нужна для шашлыков!

35 - А не посеять ли мне редиски?

45 - Весь огород в грядках.

60 - Что-то забор весь травой зарос, нужно прополоть!

78 - Тащу на дачу тяжеленный рюкзак, дети внуки не помогают, говорят ничего сеять не надо в магазине купим. И только правнук, которому 7 лет, счастлив поехать со мной на дачу.

Жизнь продолжается!

* * * * *

В суде рассматривают дело об удушении жены во время семейного скандала.
-Подсудимый, расскажите, за что вы убили свою жену?-спрашивает судья.
-Прихожу домой с работы, голодный как волк, вижу - жена сидит перед телевизором и смотрит какой-то концерт. Прошу ее - Дорогая, накорми меня и смотри дальше. А она - Подожди, сейчас дослушаю дуо певцов и накормлю тебя. Я ее поправляю - Не дуо, а дуэт, не тяни время, дай поесть! А она - Дуэт - это когда в кино стреляют друг в друга. Я ей - Это дуэль, не нервируй меня! - Ерунда! - говорит она - дуэль - это через что поезда проезжают! - Это туннель! Дай поесть! - Ну ты даешь! туннель - это где путешественники ночуют в поездке. - Не зли меня! Это - отель! - Скажешь тоже! Отель это произведение Шекспира! - У Шекспира Отелло! - Да ладно,оттело готовят из взбитых яиц. - В общем, ваша честь, пока я ей объяснял, что это омлет, задушил ее.
Судья в истерике - Я бы уже в Туннеле! Уже в туннеле бы ее придушил!

* * * * *

Люди, помогите! Подскажите, где купить щуп в двигатель подлиннее? Старый до масла не достает.

* * * * *

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то рано или поздно он надоест. Вопрос. Что не так с конфетами?

* * * * *

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его очень трудно в этом переубедить.

* * * * *

Случай в полиции.
-Вы по вызову подъехали? Что там произошло?
-Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена его ударила пять раз сковородкой. Насмерть.
-Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? Жену арестовали?
-Ну тут это... в общем... пол не высох еще. Стоим в подъезде. Ждем.

* * * * *

Хочу напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом виде. Я, например, оставил машину на парковке, отлично посидел с друзьями, отдохнул и вернулся домой на автобусе. Очень этим горжусь. Хотя я раньше никогда не водил автобус, да еще с такой скоростью.

* * * * *

На светофоре. Горит красный. Первыми стоит пара машин. Одна из них семерка, вся в обвесе. Рядом десятка. Через три машины от них стоят патрульные. Загорается зеленый...свист резины у семерки... и голос патрульного через рупор: " И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы."

* * * * *

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ.

* * * * *

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

* * * * *

КУЛИНАРНЫЙ ЧАТ ( автор Александр Гутин )

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, хочу приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

Люда Людмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

Люда Людмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: — Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя: — Ахахахахаха!!!!

Витёк Х: — X@й.

Юлечка: — А что вас удивляет?

Антон: — Так я не понял, как лук резать-то?

Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо!

Люда Людмила: — Только кубиками!

Витёкх: — Хуюбиками!

Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

Люда Людочка: — Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк: — А вот и банедровцы пожаловали!

Витёк Х: — Хуеровцы.

Галя: — Антон, лук в борще вообще не обязателен.

Люда Людмила: — Ещё одна дебилка

Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк: — Ничего, придёт зима, вы газа попросите! Путин всё правильно делает!

Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя: — Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка: — И правда, подкаблучник!

Антон: — Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк: — Ещё надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя: — Да, кстати!

Витёк Х: — Хуяти.

Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

Люда Людочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк: — Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!

Витёк Х: — Хуист

Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк: — Я тоже.

Юлечка: — А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем.

Люда Людмила: — Бан.

Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон: — Ау!

Антон: — Чёрт, как резать?! Кубиками?

Антон: — Есть тут кто?

Витёк Х: — Х@й.